Хватит читать!

Вариант человека, не умеющего жить своим умом - интернет зависимость, которая была всегда, просто раньше были тихие, не интересующиеся миром дети, погруженные в перепетии Александра Дюма, или в "Исповедь" Руссо. "Жили книжные дети не знавшие битв". Чтение, это своего рода первобытная интернет зависимость. Даже когда мы читаем полезное, нужное, надо вовремя остановиться, вовремя сказать, как тот султан в "золотой антилопе": "Хватит, довольно!". Мы уже получили порцию знаний. И теперь надо выйти в мир, надо применить знания в жизни. Человек, беспрерывно учащийся "в себя", поглощающий знания, как черная дыра, жалок. Чуть более жалок только сражающийся "в танчики". Я на три месяца закрываю все психологические статьи. Только медицинские профессиональные журналы. Я закрываю все проповеди и рассуждения "о моем пути к Богу" - только Евангелие. Я начинаю идти сама.

Как научить других не бояться неудач?

Надо ли говорить другим (детям, близким, друзьям, врагам) о трудностях, которые ожидают их в жизни? Не знаю. И знать не хочу. Просто сама теперь буду говорить об этом только врагам, которых у меня нет (или я о них не знаю). Почему? Потому что сложнее объяснить, что трудности закаляют, почему их не стоит бояться, что без неудач не будет побед, что риск - благородное дело, чем промолчать и просто поддержать в трудный момент. Да, я пойду по легкому пути. Потому что меня в свое время научили бояться трудностей ;)

Не забыть!

Сейчас мне тяжело. Не ужасно, не больно, не горько, а просто тяжело. Да, все переживаемо, но мне тяжело. И что? Ничего. Я хочу запомнить это. Запомнить, как мне было когда-то тяжело и все валилось из рук. И забывались вещи и документы. И это здорово. Здорово, потому что я научилась принимать свою тяжесть и не обвинять себя в лени и рассеянности. Я хочу запомнить это, чтобы когда мой сын через 10 лет начнет ничегонеделать, недуматьобудущем, я не стану спрашивать: "В чем дело? У тебя что-то случилось?" Я просто подойду к нему, присяду на диван и шепну: "У тебя все будет хорошо, я узнавала".

терпи, смиряйся

Как это легко, как отрадно. Быть терпеливой и смиренно принимать, понимая, что все от Него. Что все по Воле Его.
Как это тяжело. Как это горько. Как обидно. Я не хочу смиряться и смиряюсь. Смиряюсь, потому что мне ничего не остается.
Нет, я не смиряюсь. Я плачу, рыдаю. Я не могу молиться даже в таком пустячном деле. Ну за что? Ну почему?

Да, я понимаю, что это не стоит слез и обид. Да, мысленно я наговорила мужу такого, что...надеюсь, что он никогда не узнает.

Плачу. Потому что не могу сказать: "Благо мне, яко смирил мя еси, яко да научуся оправданием Твоим."

Мне надо возблагодарить Бога. Надо радоваться. Радоваться, что я не услышу звенящей тишины, не стану вслушиваться в нее, не доносится ли "Воскресение Твое, Христе Спасе...". Пасхальной ночи, которую я ждала целый год, у меня не будет.

просто так

Что самое сложное в воцерковлении? Избавляясь от грехов, оставаться собой. Становиться лучше, оставаясь собой. Идти к Богу, не одевая чужую маску и чужую одежду.

Душа на качелях

Мы такие разные. Мы так похожи. Она многодетная и семейная. Я однодетная бывшая карьеристка. Она правоверная иудейка, я мятущаяся христианка. Мы такие разные в том, что касается мировоззрения. И мы так похожи. Но я могу только повторять ее слова:
"Ох, и насыщенный у нас период: взлеты, падения, радости, огорчения, надежда, свет в конце тоннеля и отчаяние сменяются с такой быстротой, что дух захватывает".

У меня насыщенный период, дух захватывает. Помолитесь обо мне.

Не жечь лягушечью кожу (Юле Комаровой).

Вообще я не люблю сказки и не вижу в них смысла. Точнее, новодельные сказки, непрокатанные временем. Есть всего несколько сюжетов на все времена, который повторяется у разных народов. Говорят, что в сказка - это квинтессенция человеческой мудрости. И для меня на первом месте сказка о лягушачьей коже (про Царевну-Лягушку).

О чем она? О том, что счастье дается нам лишь на миг, дальше за него надо бороться. Что пути Господни неисповедимы. И что не надо срывать недозрелый плод. Люди с "тоннельным мышлением" понимают это исключительно как сбережение невинности до свадьбы. Не буду с ними спорить о границах целомудрия. Поспорю о том, что сюжет о раньше времени сожженной шкурке универсален. И почти наверняка он сеть в Писании, просто я не богослов.
Смысл прост. Всему свое время. "Никогда не говори "никогда"". Всякий плод должен созреть.

Когда-то я избавлялась от уныния, философствуя на женском портале. С православно-феминистским уклоном.
Холивары были там чудесные. Прекрасно избавляли от депрессии. Иногда даже рождали истину. Перечитав однажды старый холивар, я отчетливо увидела Истину, которая родилась в мучениях, посидела и ушла. А матроны (которые благородные дамы) все спорили.

И все-таки тот момент они помогали мне жить. Но именно тогда, и именно тому человеку. Стоящему на той ступени.
Тогда я была почти счастлива. Я хотела жить. Хотела быть. Быть Женщиной. В меру эгоистичной, в меру взбалмошной, и без меры любимой (и ленивой до самозабвения ;) ). Предпоследнее представлялось мне прямым следствием двух первых. Счастье (женское счастье) виделось мне так и только так. Потому что таковым на тот момент был мой личный опыт.
Как понимаю сейчас, костяк холиваров составляли именно такие местячковые авторитеты, на 98% счастливые матроны (потому что счастливые на 100%, ИМХО, не принимают участия в холиварах).
Иногда там публиковалась Юля Комарова. Сказать, честно, я никогда не перечитывала ее статьи, не искала тогда в них второй, третий, десятый смысл, как в статьях "зубров" портала. Никогда не ждала их, как ждала дунаевской пятницы (которая без сказок).
Вообще, статей было немного, по-моему три. Под двумя я даже отметилась короткими репликами в стиле "очень мило, желаю творческих успехов".
А вот третья статья, слава Богу, прошла мимо. Нет, я не поминаю Господа всуе. Действительно, это был Промысел, хотя странно так выражаться о каких-то статьях в интернете. Но ведь это часть нашего нынешнего мира. Значит, Промысел действует и здесь.
Так вот, Юля очень искренне приоткрыла часть своих личных отношений с супругом. Реакция читательниц портала была вполне ожидаемой. И хорошо, что меня там не оказалось (почему не оказалось - не понятно). Потому что я влилась бы в общий хор почти счастливых женщин, потому что тогда считала, что
на первом этапе мужчина должен любить больше
эгоистичных женщин любят больше
исходя из предыдущего, чтобы сохранить брак, женщина должна по капле выдавить из себя смирение и стать эгоисткой
муж должен...много чего, главное правило, что если мужчина любит, то он должен.

Поэтому, несмотря на положительные отзывы, приговор ареопага был суров: это не счастье, любящий мужчина так не поступит, муж Юлю не любит, она несчастна, только не хочет этого признать.

Юля тогда обиделась. И зря (как я поняла уже позже). Точнее, бессмысленно.

Второй священник нашего приходского храма сказал как-то, что мы пока еще не в Содоме и не в Гоморре. Пока Санкт-Петербург является местом, где православному дозволительно существовать. Более того, православный может дружить с 90% населения Земли, если они не склоняют его к нарушению заповедей. И человек в 90% случаев имеет право на свое мнение, потому что оно построено на основании его опыта, а личный опыт - это все. Заставить человека изменить свое мнение очень, очень, очень сложно. Если мы грубо настаиваем, тогда мы автоматом обесцениваем его жизнь. Именно поэтому проповедовать можно человеку, который к этому готов. Иначе мы "раньше времени жжем лягушачью кожицу".
Те женщины жили, иногда тяжело, иногда на пределе, иногда выживали,но они выжили и стали матронами. Просто в их жизни все строилось на вышеприведенных постулатах. И они со своей точки зрения были правы.

И я тогда считала бы, что они правы, и была бы правой вместе с ними. И, к счастью, меня там не было. Потому что одна из ступенек зрелости, это умение не только уважать чужую точку зрения, но и искренне признавать, что счастье многообразно. Но тогда я стояла на другой ступеньке, мои постулаты перечислены выше.

Да, хочу огорчить сразу. Волшебного рассказа с превращением "себялюбивой ботоксной куклы" в начале в смиренную православную женщину в конце, не будет.  Потому что статья не о пользе женского смирения, напомню, фабула такова: всему свое время. До смиренной православной женщины мне как до луны пешком. И это не повод для уныния. Главное, что я иду. Нельзя легко и быстро стать православной. Это только в сказках бывает, где мир или черный, или розовый. А жизнь штука разноцветная. Сначала надо дочитать Евангелие, потом познать самое себя, а потом отказаться от брюк и покрыть голову платком. А не наоборот. Иначе мы жжем шкурку лягушки.

Тогда я не вступила в хор обличителей. Бог отвел меня узнать историю ее жизни. Поэтому я не плюнула в колодец, из которого мне потом захотелось напиться.


Просто Юля однажды, уже после моего ухода из дамских холиваров, оказалась почему-то тем человеком, который прозвонил в звоночек : жизнь многообразна. И счастье, как проявление жизни многообразно. Если пути его достижения не противоречат Писанию, то оно имеет право быть любым.

Началось все...ну с чего? Со скорбей. Правильно. Нет, мой уход из комментаторов портала я скорбью не считаю. Точнее, так тоже наверное было надо, но это тема другого рассказа.
Окончание 2015 года я бы охарактеризовала так: "остановись мгновенье, ты прекрасно". Мне было хорошо. В моей жизни все было хорошо. Я научилась не замечать мелких неурядиц, на основании чего скромно полагала, что, к лику праведных, меня конечно, не причислишь, но что-то героическое во мне есть. Все было хорошо. 

(продолжение следует)

жизнь

Мне сорок лет и у меня кризис среднего возраста.
Во-первых. я стала скрывать свой возраст. Раньше я им гордилась. Точнее, тем, как я выгляжу в своем возрасте. Выгляжу я и сейчас неплохо, но цифра "сорок" кажется мне более гламурной, чем "сорок два".
Притом, что я наконец-то стала себе нарвиться. Потому что поняла, что улыбка и счастливые глаза добавляют женщине шарма в десять раз больше, чем идеальная кожа. Хотя против последней ничего не имею. Эту банальность я слышала в юности много раз, усмехалась и продолжала напряженно вглядываться в зеркало, решая, какой цвет губной помады мне идет больше. Напряженно, потому что права на ошибку здесь не было.
Мне стало нравиться позировать в объектив фотоаппарата, даже когда я ужасно выгляжу. Потому что, если я здорова, то выглядеть ужасно не могу в принципе.
Мне стала нравиться жизнь. Потому что "кризис" - это не всегда минус. Это перемены.
К тому же мне не сорок, а сколько - не скажу :) - все-таки я женщина.